एक पण्डित बाजेलाई झाडा पखालाले च्यापेछ.
डाक्टरलाई सोधेछन्..”के के कुरामा ध्यान दिन पर्ला डाक्टर साव ?
डाक्टरः “जोडले शंख नफुक्नु होला..
***************************************************************************
हाकु कालेले केटीलाई फोन गर्छ:
हाकु : हाई डार्लिङ्!
मैचा : हेलो डिएर!
हाकु : के छ मैया, मलाई टिम्रो निकै याड आइरा’छ नि होई
मैचा : लौ, अघि भर्खर मात्रै कुरा गरेको हैन भन्या फोनमा त्यत्रो बेरसम्म!
हाकु : का बैमान, फेरि टिम्लाई नै परेछ!
***************************************************************************
रक्षा : हामी बिचको मायाले गर्दा नखाको है?
जीग्री : मायाले होईन, प्रिय, पैसाको अभावले हो!
***************************************************************************
रक्षा : सुन्दैछु जीग्री हिजो तिमी धेरै रक्सी खाएर ढलमा लड्यौ रे!
जीग्री : अं, यो सब गलत संगतको परिणाम हो! ४ जना साथी १ बोतल रक्सी तर ३ जनै नखानेको संगत गर्नाले मैले धेरै खानुपर्यो ॥
***************************************************************************
राम : मानौं म मरे भने तिमी अर्कोसँग बिहे गरेर बस्छौ होला है?
सिता : छ्या! के कुरा गर्या होला, गर्दिन अरूसँग बिहे। म त मेरै बहिनीसँग बस्छु। अनि बरु म मरे भने तिमी के गर्छौ नि?
राम : म पनि तिम्रै बहिनीसँग बस्छु नी!
***************************************************************************
(हरि र राधा कारमा जादै थिए…)
राधा : अनि हरि, आज हामी कहाँ जाँदैछौँ?
हरि : लंग् ड्राइभमा नि!
राधा : आहा! हो र, किन अगाडि नै न भनेको त?
हरि : मैले पनि भर्खरै थाह पाएँ कि कारको ब्रेक फेल रैछ भनेर!
***************************************************************************
Girlfriend: हेल्लो, कहाँ हुनुहुन्छ।
Boyfriend : मोटीवेट गर्दैछु।
Girlfriend : लौ, कस्लाई motivate?
Boyfriend : कसलाई रे? एक घण्टा देखि तिमीलाई Wait गर्दैछु नि, मोटी!
***************************************************************************
(हरि र रमा फोनमा बोल्दै)
हरि : तिमी सार्है राम्री छौ।
रमा : हो र जानु?
हरि : तिमी एकदम परि जस्तै छौ!
रमा : साँच्चै?
हरि : अँ हो नी!
रमा : (खुशी हुदै) अनि अहिले के गर्दै हुनुहुन्छ?
हरि : मजाक
***************************************************************************
भक्त : प्रभु तपाईँको त्रिशुल खोइ त?
महादेव : राजेश हमालले लगेको छ।
भक्त : किन र प्रभु?
महादेव : चाउमिन खान चाहियो रे क्या!
***************************************************************************
१२ को रिजलट आए पछि बाबु छोरीलाई सोध्धै
बाबु : अब के गर्ने बिचार छ त छोरी तिम्रो?
छोरी : BBA बुबा
बुबा : के हो त्यो भनेको?
छोरी : Boyfriendको Bikeमा Aish
(अनि बुबा बेहोस!)
***************************************************************************
(पसले ले निक्कै बेर सागमा पानी छर्केको हेरेपछि)
बले सोल्टी : साहु जी, त्यो सागलाई होस् आको भए मलाई १ किलो जोख्दिनुस् त सार्है हतार छ।
***************************************************************************
डाक्टर : लौ बरबाद, अपरेसन गरेको ठाउँको फेरि टाका खोल्नुपर्ने भो!
पाण्डे : किन र डाक्टर साब?
डाक्टर : मेरो एउटा पन्जा भित्रै छुटेछ!
पाण्डे : डाक्टर सब पनि कति लोभी हुनु भा, पर्दैन टाका खोल्न जाबो एउटा पन्जाको लागि! लिनुस पैसा बरू नयाँ पन्जा किन्नुस्॥
***************************************************************************
प्रेम सम्बन्धको लागि १ थिच्नुहोस्, स्वयमवरको लागि २ थिच्नुहोस् र विवाहको लागि ३ थिच्नुहोस् ॥
मुन्द्रे : अनि दोस्रो विवाहको लागि चै के थिच्ने?
एनसेल : पहिलो पत्नीको घाटी थिच्नुहोस् ॥
***************************************************************************
दिपक : रवि, म त सधैं अफिस जानु अघि मेरो श्रीमतीलाई १ किस गरेर मात्र जान्छु। तँ नि?
रबि : म पनि त्यही गर्छु, तँ अफिस गए पछि!
***************************************************************************
शिक्षक : तिम्रो र राजुको उत्तर एउटै थियो नी किन!
विध्यार्थी : किनभने, प्रश्न पनि त एउटै थियो नी, सर!
***************************************************************************
बाउ:- एक पैसा को बुद्दी छैन तेरो ! धनियाको पत्ता लेराइज भनेको पुदिना लेरायर मरेछ । तं जस्तो नालायक बेकुफ घरमा बस्न भन्दा निस्केर गयको जाती हुन्छ
सेरे:- तेसो भय संगै निस्के हुन्न र?
बाउ;- तं संग म किन निस्किनी नि?
सेरे:- आमाले त यो मेथिको साग हो भन्नू भाथ्यो |
***************************************************************************
Sir:तिमी क्लासमा किन ढिलो आएको?
केटी:सर मेरो पछाडि केटा लाग्यो त्यसैले
sir:त तिमि किन लेट?
केटी:सर त्यो केटा नै बिस्तारै आईरहेको थियो अनि
***************************************************************************
कुशल कलर टि.भी. किन्न जान्छ.
कुशल : के तपाईँकोमा कलर टि.भी. छ?
पसले: छ।
कुशल : मलाई रातो टि.भी. दिनु त
***************************************************************************
Wife:तिमि बेहे पहिले त कत्ति उपहार दिन्थ्यौ अब दिँदैनौ?
मुन्द्रे:तिमिले कहिल्यै सुनेकि छेउ माछा जालमा परेपछिपनि माझिले चारो खुवाउछ भनेर??
***************************************************************************
Girl:मलाई future हेर्न सिकाइदिनुस
Baba:आँखा बन्द गरेर आफ्नो गाला अगाडि गर
Girl:नाइँ गर्दिन, तपाईं kiss गर्नुहुन्छ
Baba:ल देखियो नि future
***************************************************************************
बाउ:नालायक, फेरी फेल भईस exam मा? छिमेकीको छोरीलाई हेर त,ऊ सधैं क्लासमा फस्ट हुन्छे।
मुन्द्रे:Dad,अझै कति हेर्नु,उसैलाई हेरेर त यो हालत भो
***************************************************************************
पत्नी: मेरो जन्म दिवशमा चेनउपहार दिनुपर्छनी!! सुन्नुभो?
पती: किन नसुन्नुनी, कती सुने कती। बरु भनन केको चेन दिउ मोटरसाइकल को कि साइकलको ?
***************************************************************************
बुढो लामखुट्टे:बाबु हाम्रो पालामा रगत चुस्न अहिले जस्तो सजिलो थिएनl
नाती: किन हजुरबा?
बुढो लामखुट्टे: उ बेला केटीहरु पुरै कपडा लगाउथे
***************************************************************************
मिस-बाबु छेरे,तिम्रो घरमा सबभन्दा सानो को हुनुहुन्छ?
छेरे -मेरो ड्याड्डी shere।
मिस -(अचम्म पर्दै) कसरी ?
छेरे -सँधै मम्मीसँग सुत्नुहुन्छ।
***************************************************************************
डाक्टर:के समस्या छ भन्नुस् ?
शेरे:छाती धेरै दुख्छ
डाक्टर:चुरोट पिउनुहुन्छ?
शेरे:हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ त्यति मनपर्देन.
***************************************************************************
रोगी:’आई लव यु’ तिमीले मेरो मुटु चोरयौ।
नर्स: (लजाउदैं) धत्त!! हामिले तिम्रो मुटुलाई हात पनि लगाएनौ ,हाम्ले त मात्र किड्नी झ्याप हानेको।
***************************************************************************
केटा – यदी मैले तीमीलाई कीस गरे भने तीमी के गर्छौ ?
केटी –म सम्झन्छु एउटा बेवकुफ थीयो जो पुरा देश घुम्न सक्थियो तर एअरपोर्ट बाट नै फर्कीयो |
***************************************************************************
एउटा #कन्जुस को खुट्टामा काँटि विझेछ, त्यसपछी कन्जुसले मन मनै भनेछ,” खालि खुट्टा हिडेको नि ठिकै भएछ, झण्डै चप्पल प्वाल परेको |
***************************************************************************
केटा:कहाँ जादै छौ ?
केटि:आत्मा हत्या गर्न
केटा:अनि किन येति धरै makeup गरेको त ?
केटि:थुक्क तेती पनि थाहा छैन भोलि समाचारमा फोटो आउछ तेसैले
***************************************************************************
श्रीमान श्रीमतीको झगडा भएछ,
श्रीमान:फोनबाट, आज बेलुका खाना के छ
श्रीमती: बिष
श्रीमान:त्यसो भए तिमि खाएर सुत्नु म बाहिरै खाएर आउछु|
***************************************************************************
आज पत्रीकामा चूरोट सेवनगर्दा Hune असरहरु पढे, कस्तो नरमाइलो लाग्यो मन कटक्क दुखेर आयो, अनी मन मनै प्रण गरे, आज देखी कहिलै पत्रीका पढ्दिन |
***************************************************************************
छोरोःडेडी, पल्लो घरको अंकलको नाम डार्लिङ हो?
बाबुःहैन बाबु रमेश हो ।
छोराःअनि हजुर अफिस जानासाथ मम्मीले त त्यो अंकललाई डार्लिङ भन्नुहुन्छत.
***************************************************************************
ईन्स्पेक्टर सेरेसँग: तलाई फासी दिनुभन्दा अगाडि तेरो कुनै ईच्छा छ?
सेरे: हजुरसर, मलाई टाउको तल खुट्टा माथि गरेर फासी दिनुहोला |
***************************************************************************
नर्स: शेरे दाई, ए शेरे दाइ उठ्नुस त!
शेरे: किन के भो, किन मलाइ उठाउनु भएको ?
नर्स: मैले तपाईलाइ निन्द्राको गोलि दिनै पो बिर्सेछु भन्या
***************************************************************************
बुढी:तिम्लाइ म कस्तोलाग्छ?
शेरे:साह्रै राम्री.
बुढी:कत्तिको राम्री?अलिक खुलेर भनन.
शेरे:यतीकि तिमी जस्तो अझैअरु २/३ ल्याऊकि भनेर सोच्दैपो छु
***************************************************************************
भारतबाट नेपाल आइरहेको यात्रुबाहक बस र साइकल ठोक्किँदा बसमा भएका सबै जनाको मृत्यु भएको छ। साइकल चालक राजेशहमाल चाहिँ फरार छन्।
***************************************************************************
पुलिस : तैले किन यति धेरै पिएको ?
जड्याहा : बाध्यता थियो साव।
पुलिस : के बाध्यता थियो?
जड्याहा : बोतलको बिर्कै हराएपछी म के गर्ने त साब|
***************************************************************************
केटी: हप्तामा तिमी कतिचोटि दाह्रि काट्छौं?
केटा: हप्तामा होइन म त एकदिनमा नै बिसपटक काट्छु।
केटी: तिमी पागल होकि केहो?
केटा: हइन म हजाम हुँ
***************************************************************************
मोदी:-समुन्द्रको बिचमा आँप फल्यो कसरी टिप्ने?
ओली:-चरा जसरी उडेर.
मोदी:-तिम्रो बाउ उड्छ चरा जसरी?
ओली:-तिम्रो बाउले उमार्छ समुन्द्रमा
***************************************************************************
ग्राहक रिसाउँदै करायो मेरो सुपमा त ज्युँदो झिँगा छ नि
चिन्ता नलिनुस् हजुर सुप एकदम तातो छ त्यो झिँगा एकैछिन्मा मर्छ वेटरले उत्तर दियो .
***************************************************************************
छोराको सर्टफिकेट हेर्दै बाउ ले भनेछ: तेत् यती थोरै मार्कस् कुटाई नपुगेको
छिरो: हो ड्याड, जाम कुट्न। मैले त्यो सर को घर देखेको छु!
***************************************************************************
एक साथी-तैले अग्लो केटीसँग विवाह किन गरेको?
अर्को साथी- ता कि म पत्नीसँग शीर उठाएर कुरा गर्न सकौँ।
***************************************************************************
खरायो धेरै कुद्छ 5/6 साल बाच्छ कछुबा कुद्दैन 100/200 साल बाच्छ त्यसैले साथीहो बीहान उठेर कुद्ने काम नगरुम 8 बजेसम्म सुतुम
***************************************************************************
चाहे भने केटीले तपाइलाइ लख पती बनाउन सक्छन… तर तेस्का लाइ तपाइ करोड पती हुन जरुरी छ.
***************************************************************************
एक दिन बाबू र छोरा रेष्टुरेन्टमा खाजा खान गए छ: बाबू: वेटर एउटा आइसक्रीम र एउटा बियर लेउ त छोरा: आइसक्रीम किन डयडी, तपाईं पनि बियर नै खानुस।
***************************************************************************
कती पर्छ यसको ?
साहुजी : ५००
कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।
No comments:
Post a Comment